Вот, братцы мои, гражданочки, какая со мной хреновина вышла. Прямо помереть со смеху.

Сижу это я, значит, и вроде как будто смешной рассказ сочиняю. Про утопленника.

А жена говорит:

Что это, - говорит, - елки-палки, у тебя, между прочим, лицо индифферентное? Сходил бы, - говорит, - в баньку. Помылся.

А я говорю:

Что ж, - говорю, - схожу. Помоюсь.

И что же вы, братцы мои, гражданочки, думаете? Не успел это я мочалкой, извините за выражение, спину намылить, слышу - караул кричат.

«Никак, - думаю,- кто мылом подавился или кипятком ошпарился?»

А из предбанника, между прочим, человек выскакивает. Голый. На бороде номерок болтается. Караул кричит.

Мы, конечно, к нему. В чем дело? - спрашиваем. - Что, - спрашиваем, - случилось?

А человек бородой трясет и руками размахивает.

Караул, - кричит, - у меня пуп сперли!

И действительно. Смотрим, у него вместо пупа - голое место.

Ну, тут, конечно, решили народ обыскать. А голых обыскивать, конечно, плевое дело. Ежели спер что, в рот, конечно, не спрячешь.

Обыскивают. Гляжу, ко мне очередь подходит.

А я, как на грех, намылился весь.

А ну, - говорят, - гражданин, смойтесь.

А я говорю:

Смыться, - говорю, - можно. С мылом, - говорю, - в подштанники не полезешь. А только, - говорю, - напрасно себя утруждаете. Я, - говорю, - ихнего пупа не брал. У меня, - говорю, - свой есть.

А это, - говорят, - посмотрим.

Ну, смылся я. Гляжу, - мать честная! Да никак у меня два пупа!

Человек, конечно, в амбицию.

Довольно, - кричит, - с вашей стороны нахально у трудящихся пупы красть! За что, - кричит, - боролись?

А я говорю:

Очень, - говорю, - мне ваш пуп нужен. Можете, - говорю, - им подавиться. Не в пупе, - говорю, - счастье.

Швырнул это я, значит, пуп и домой пошел. А по дороге расстроился.

«А вдруг, - думаю, - я пупы перепутал? Вместо чужого свой отдал?»

Хотел было обратно вернуться, да плюнул.

«Шут, - думаю, - с ним. Пущай пользуется. Может, у него еще что сопрут, а я отвечай!»

Братцы мои! Дорогие читатели! Уважаемые подписчики!

Никакого такого случая со мной не было. Все это я из головы выдумал. Я и в баню сроду не хожу. А сочинил я для того, чтоб вас посмешить. Чтоб вы животики надорвали.

Не смешно, говорите? А мне наплевать!

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),
и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом наподдал с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже еотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалокк бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде
остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,
прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл
одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросаетсяголый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никтоне выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,
как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся хозяйством и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

Забавный случай. Точнее не просто забавный, а вызвавший у меня волну гомерического хохота.
Про наличие в отеле Alpbacherhof , где мы остановились в Тироле, нескольких саун, я писала.
Мужу, всякие инфракрасные и турецкие не были интересны. Он выбрал для себя финскую. Тем более она располагалась в отдельном домике у бассейна, увитом красивой растительностью.
Мужчина он у меня суровый,😊😊😊👍 словом нормальный, здоровый, русский мужик, 2 метра ростом и косая сажень в плечах.
Нормальные русские мужики привыкли, что в общественных банях моются отдельно мужчины и отдельно женщины. А если это совместные бани/сауны, тем более в отелях у бассейна и пр. , то принято быть или в плавках или прикрывать срамные места полотенцем.
В Германии, и иже с ней, Австрии, бабы с мужиками моются голышом вместе, не испытывая стеснений. Там нет разделения на "М" и "Ж"
Перед первым заходом я не успела его предупредить и осторожно сказала о такой особенности, только когда он вышел оттуда после первого захода.
Потягивая холодное вино, я лениво спросила его, - К тебе еще не заходила голая немецкая тетя?
- Да заходила!... Капец я охренел! Зашло там, блин, одно тело! Я сижу и думаю, что за нахрен? Я не заказывал!
Я смеюсь, он рычит.
Спрашиваю, сквозь смех - Ну хоть хорошенькая, ладненькая заглянула?
Муж взрывается. Да какая к чёрту?!... Груша вяленая закатилась, меня чуть не стошнило.
Мне еще смешней.
Потом покупались, сходили в бар и муж говорит, вроде народ на обед свалил, пойду еще несколько заходов сделаю.
Сделал. Без эксцессов.
Сидим мы возле бассейна. Мимо нас проследовала в сауну одна дама в черном купальнике и тут же выскочила оттуда, жестами и мимикой показывая, что она так сказать в шоке. Шла, прикрывая, лицо руками и...то хихикала, то мотала головой по типу - каааапец!!!

Мы с мужем, глядя на это, начали скабрезно шутить. Ну типа, наверное мужика голого увидела и выскочила. Наверное ее очень смутил размер его прибора. Или может вообще там извращенец сидит.
Дама села на свой шезлонг и они начали шептаться с подружкой и громко хихикать, периодически закрывая лицо руками, как бы говоря - Какой ужас!
Потом из сауны вышел мужик в красных труселях.
Мы сначала поняли, что это он причина происходящего.
Проходя мимо хихикающих подружек, он обернулся и что-то сказал. Между ними завязался диалог и я сразу в стойку встала, вся такая во внимании... - Ща, кажется разборки будут!

Но нет! Они через пару минут беседы уже дружно ржали втроем. К ним присоединился еще один бюргер и они продолжили обсуждать событие в сауне и ржать вчетвером.

Мой, полагая, что в сауне никого, пошел на последний заход. А я, то ли в бассейн, то ли за напитками отвлеклась. Короче, мой возвращается, у него аж пена изо рта и пар из ноздрей.
Спрашиваю,- Что случилось?
Рассказ начался с непереводимого русского диалекта. Дословно его рассказ, я привести не могу - ибо цензура😂😂😂
Но это было очень колоритно! Я так не смеялась очень давно. Чуть не заикала.

Вообщем, суть в следующем (напишу в удобоваримых фразах, как бы от лица мужа)

Захожу я в сауну, там два птеродактиля старых сидят. Баба у входа лысая и старая и мужик ее сморчок на полке сверху. Я мимо этой гуманоидихи прохожу, она чо-то гавкает, а я же не понимаю, чо она гавкает.
Сполоснулся в душе, воду из бассейна смыть, и полотенце на полок стелю, а этот сморчок начинает орать. И тут до меня доходит, что они требуют, чтобы я трусы снял.
*ука! гавкают во всю глотку, руками машут и типа, что у нас не принято в баню в трусах ходить. Снимай немедленно! И сбрасывает гаденыш мое полотенце с полка на пол.😱😱😱
У моего конечно, после такого хамского и очень недружелюбного действия рвет все болты.

Мой-то по ходу этой пьесы им на русском, непереводимом отвечал. А этот хрыч спрашивает его. - Ду ю спик инглиш?
Мой конечно тут же ответил (по-русски естественно) , что дует еще как, и щщщас как вдует ему не по-детски и по его спику, и по его инглишу. Птеродактили начинают переходить в активное наступление, требуя снять трусы.
Мой, вспоминая на английском, близкую по значению (к тому, что он говорил им по-русски) фразу
Говорит им - FUCK YOU! FUCK OFF!
Потом еще тираду типа, - моли Бога урод, что ты русского не знаешь, а то бы ты сейчас расстроился очень! Птеродактили подпрыгивают, размахивают крыльями, припрашивая хорошего пенделя, и орут благим матом, хором продолжая требовать немедленно снять трусы. Точка кипения у моего пройдена и он замахивается на старого извращенца (кулак у моего, надо сказать, размером с голову этого болезного) , но понимая, что даже с полудара этот гоблин ляжет и не встанет, мой просто раскрывает пятерню сверху над ним и шипит,
- Свали отсюда нахрен пока не грохнул тебя вместе с твоей лысой жабой! Это не я сейчас сниму, это ты у меня сейчас портки свои натянешь и за ушами их завяжешь очень крепко, чтоб не падали.

Бюргеры убегают с криками типа - мы будем жаловаться! Ты не имеешь права в баню в трусах ходить.

Больше мы этих гоблинов-извращенцев в отеле не видели.

Я валялась на панцире!!! Это было очень смешно. Мой шипел еще наверное час. Матерился как большой😂😂😂
Как он только не просклонял и этих идиотов и немецкие традиции 😂😂😂😂😂

Теперь мне стало понятно, почему другие немчики выпрыгивали из сауны, как ошпаренные, хихикали и за голову хватались. Там сидела эта пара птеродактилей и гавкала на всех, кто в купальниках и трусах, заставляя предстать перед ними в костюмах Адама и Евы..

Старые извращенцы 😂😂😂

Я потом до конца пребывания подкалывала мужа.
- Иди сходи в сауну! Проверь! Наведи порядок! Пусть трусы наденут!

Вообщем колоритненько так! И не знаю насколько точно удалось передать суть и эмоции, но для меня это была реальная ухохотайка.
И если что, то сразу скажу, мы ничего не имеем против немецких традиций совмещенных М/Ж помывок, мы знаете тоже в баню не в пижаме ходим. Но мне сам факт того, что какой-то извращенец, придурок-маразматик попытался снять трусы с моего мужа, потому что так захотел он и сопровождающая его жаба, уже уморителен, а когда еще и так театрализовано, то....😂😂😂😂😂 я просто валяюсь.