Содержание

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

• Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
• С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
• С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
• С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

• сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
• неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
• недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
• нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
• напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
• потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

• показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
• не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
• не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
• не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

• не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
• говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
• сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
• умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Внимание! Информация представленная в статье носит ознакомительный характер. Материалы статьи не призывают к самостоятельному лечению. Только квалифицированный врач может поставить диагноз и дать рекомендации по лечению исходя из индивидуальных особенностей конкретного пациента.

Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти периоды припадает большинство разводов. Постараемся разобраться в этом.

Каждая семья по-своему уникальна, со своим устоем, бытом, взаимоотношениями . Но все-таки для каждой из таких семей можно выделить пять критических периодов, во время которых супруги испытывают трудности во взаимоотношениях .

Снимаем «розовые» очки

Кризис первых двух лет брака.

Этот период считается кризисным из-за того, что супруги привыкают друг к другу, узнают особенности своей второй половинки. Спустя некоторое время после свадьбы у молодых людей пропадает сильное чувство влюбленности, которое овладевало ими раньше. Теперь между ними сложились не такие страстные отношения . В большинстве случаев происходящие изменения пугают молодоженов. Они боятся, что если их чувства уже не те, что были раньше, значит, они перестали любить. Второй причиной служат первые семейные ссоры и взаимные упреки. И это можно понять. Они начинают самостоятельно вести свой быт, полностью обеспечивают себя сами. Члены молодой семьи начинают распределять обязанности, которые должен исполнять каждый из них. А так как двух совершенно одинаковых людей не существует, то возникают противоречия в привычках, взглядах на жизнь, традициях и ценностях. Каждый из супругов стремится перевоспитать второго, навязать ему свои взгляды на вещи. А это, согласитесь, понравится не каждому. Достаточно часто осложнение семейного кризиса совпадает с рождением малыша. Теперь перед двумя молодыми людьми стоит вдвое труднее задача: с одной стороны они только привыкают друг к другу, а с другой - вживаются в роль молодых родителей.

Совет

Ни для кого не будет секретом тот факт, что если молодожены обеспечены собственным жильем, процесс привыкания друг к другу у них менее продолжительный и стрессовый. Каждый человек должен иметь свое личное пространство, где ему никто не будет мешать, и где он может быть наедине с собой, заняться тем, что ему нравится, или просто отдохнуть. Кроме телесного, каждый человек нуждается и психологическом комфорте. У всех есть свое маленькое и сокровенное, которое никому нельзя рассказывать. Поэтому не нужно настаивать на том, чтобы ваш супруг или супруга рассказывали вам абсолютно все. То, что он захочет рассказать, расскажет сам, а лишние расспросы приведут к ненужным ссорам.

Молодо - зелено

Два молодых человека, назовем их Инна и Вадим, поженились достаточно рано. На момент свадьбы им было всего лишь по 20 лет. Первый год жизни у них было все замечательно. Они не ссорились, у них не было проблем. Но это только на первый взгляд. Но и здесь, если вникнуть глубже в семейные отношения , было не все так гладко. Проблемы молодоженов были намного существенней, нежели обычные бытовые привычки, которые, при желании, можно изменить. Вадиму, например, не нравилась излишняя самостоятельность супруги. Она все проблемы, которые возникали в их гнездышке, стремилась решать сама, не посоветовавшись предварительно с мужем. Жена могла до глубокой ночи сидеть на работе, так как карьерный рост имел для нее особое, и далеко не маловажное значение. Инну, в свою очередь, злила невозможность мужа принимать ответственные решения. Если у него возникала проблема, он сразу бежал к маме за советом.

Совет

Одной из главных причин возникновения конфликтов в молодых семьях - неготовность одного или даже обоих молодоженов к роли мужа или жены. У них остается сильная зависимость от своих родителей, и не только в финансовом, но и в эмоциональном плане. В случае с Вадимом и Инной ясно видно, что Вадим взял себе в жены девушку, которая по характеру и своим устремлениям напоминает ему маму. Она самоуверенная, целеустремленная и самостоятельная. Но вы спросите, почему с мамой Вадим жил столько лет, и у них было все хорошо, а с молодой женой, которая имеет похожий характер, не складывается. Причина здесь может быть и в жизненной мудрости и опыте мамы Вадика. Она может свою идею или решение предоставить в таком ракурсе, что Вадим уверен, будто это его заслуга, и не считает свое достоинство ущемленным. Инна, в отличие от его мамы, принимает все решения в семье самостоятельно, не считаясь с мужем. После этого она еще и обвиняет его в том, что он сам ничего не может сделать или решить. Такое разногласие с каждым днем делает супругов все более и более отдаленными. Вадим не знает, как поступить в сложившейся ситуации и идет за советом к маме. Получается замкнутый круг. Если молодожены хотят создать крепкую и любящую семью, они, прежде всего, должны научиться делить ответственность за все, принятые общими усилиями, решения. Кроме того, нужно уметь слушать свою вторую половинку, находить золотую середину в решении каждого спорного вопроса.

Путь к себе

Кризис 3-х - 4-х лет

В этот промежуток времени семейная пара начинает зависеть друг от друга, происходит взаимопроникновение личностей. Когда супруги понимают это, они стремятся вернуться к себе таким, какими были до свадьбы. Проявляться такое стремление может в налаживании прошлых контактов, или в поиске нового места работы. Самое главное на этом этапе, чтобы каждый из членов семьи смог остаться той личностью, которая когда-то понравилась супругу или супруге.

Кроме вышесказанного именно на этот период припадает рождения ребенка у большинства семей. Теперь они стали родителями, и на них возложена миссия воспитания новой личности. Возрастают не только физические, но и психологические нагрузки, стают больше материальные расходы. Мама полностью отдает себя маленькому ребенку, и у нее порой не хватает ни времени, ни сил на мужа. А он чувствует себя никому не нужным, «третьим лишним» в своей же семье. Особенно сильно это выражается в тех случаях, когда муж исполняет роль всего лишь помощником по уходу за ребенком, а не занимается сознательным отцовством.

Совет

Не нужно бояться давать ребенка папе, ведь он с ролью отца может справится отнюдь не хуже, чем вы с ролью мамы. Только помните, что вы не только молодые родители, но еще и супруги, и не нужно забывать об этом статусе.

Что можно считать симптомами появления семейного кризиса?

Вы начинаете чувствовать, что ваши отношения уже не те, какими они были еще несколько лет назад. У вас возникают мысли, что, возможно, вы выбрали не того человека для создания семьи. Вы не хотите бороться за сохранение прошлых отношений.

Ссоры и конфликты возникают без видимой значимой причины для этого. Вы ругаетесь из-за пустяка.

В постели уже нет былой страсти. Вы под всякими предлогами стараетесь уклониться от исполнения супружеского долга. Разговоры на эту тему в вашем доме также не ведутся. Происходит взаимное охлаждение чувств у молодоженов.

Все ваши разговоры имеют одинаковую тематику - в основном бытовые проблемы или воспитание ребенка. На данном этапе это все, что еще вас объединяет. Разговоры на другие темы просто отсутствуют.

Вы все чаще стараетесь сказать партнеру что-то обидное, взаимные обвинения - частое явление во время ссор. Вам хочется сделать супруга таким, каким желаете его видеть.

Нет абсолютно никакого желания порадовать супруга, сделать для него что-то приятное. От отношений вы не испытываете былого удовлетворения.

День за днем

Кризис 6-ти - 7-ми лет

Вы уже полностью обустроили свой быт, у вас все хорошо: есть работа, свои друзья. Только с интимной стороной семейной жизни возникают проблемы. Супруги уже слишком насытились телом своего партнера. В большей степени это касается мужчин, которые сетуют на то, что уже нет той романтики в отношениях , и жена не соглашается разделять их увлечений. Именно на этот период припадает большинство супружеских измен. Такие измены дают возможность мужчине или женщине снова почувствовать себя нужными и желанными, к ним возвращаются романтические страсти.

Женщины все больше отдаются работе. После длительного периода, когда они сидели дома с малышом, все новое вызывает у них эмоциональный подъем. Возникает желание многое изменить в своей жизни. К тому же работа делает женщину независимой от мужчины в материальном плане.

Что делать супругам в таких случаях?

Женщины во время возникновения кризиса стараются вернуться в прошлое, когда отношения между супругами только начинались, и у них не было проблем в восприятии друг друга, и, естественно, в интимных отношениях . Они готовят романтический ужин при свечах, носят красивое белье. Но вернуться в прошлое, к сожалению, не возможно, и то, что мужчине нравилось много лет назад, теперь может не вызывать у него никаких чувств. Некоторые женщины думают, что вернуть былые отношения можно с рождением еще одного малыша. Такое мнение ошибочно. С помощью детей вы не сможете заставить мужа вспомнить, что его жена - очень желанная и страстная женщина. Скорее такими действиями еще более усугубите ситуацию, и ничего кроме раздражения у мужа не появится. Увеличение физических нагрузок и новые психологические стрессы могут привести к разрыву семейных отношений . Все сказанное вовсе не означает, что о романтике в отношениях нужно забыть. Просто вашим отношениям нужно что-то новое и необычное.

Отпустите меня

Рассмотрим еще один жизненный пример реальной семьи. Семейная пара, назовем их Анатолий и Ирина, прожили в браке уже десять лет. В первые годы брака им сопутствовали постоянное безденежье, частые болезни детей, проблемы с открытием собственной фирмы. Но это уже в прошлом. Сейчас у них есть фирма, которая приносит стабильный доход, двое замечательных сыновей, машина и квартира. Все отпуска они проводят за границей на престижных курортах. Казалось, что еще желать супругам? Ирина с головой ушла в управление совместной фирмой, и не замечала того, что их семейная идиллия рушится. Муж начал ей изменять, причем он свято поверил, что его новое увлечение - настоящая любовь, поэтому не стал скрывать этого от жены. Он сказал ей, что хочет развестись и вступить в брак с новой пассией. Но Ирина не сломалась от такой новости, она душевно отпустила мужа, и он был волен делать все, что захочет. Перед этим они поровну разделили все накопившиеся средства и доходы от фирмы. Результатом таких действий жены стало то, Анатолий остался жить с семьей.

Комментарий психолога

Скорее всего, что стабильная и спокойная жизнь стала надоедать мужчине, и ему стало скучно. Вдобавок ко всему мужчина оказался в стороне от управления делами совместной фирмы, так как жена справлялась с этим и без его помощи. Возможно, именно в отношениях на стороне Анатолий занял позицию лидера, или, в крайнем случае, равного партнера, чего ему очень не хватало в отношениях с законной женой. Своими новыми отношениями мужчина будто бы кричал Ирине: «Это мое собственное решение, на которое ты не имеешь никакого влияния». Женщина в сложившейся ситуации повела себя правильно, что и сохранило их семью. Она дала мужу право выбора, тем самым дав ему возможность почувствовать себя независимым, что очень важно для каждого мужчины, который зарабатывает на содержание семьи. В результате конфликт был разрешен, семейные отношения сохранены.

И это все?

Кризис 11-ти - 13-ти лет

На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов ? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно на 11 - 13 год совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени.

Совет

Личные жизненные достижения могут оказаться для вас недостаточными, но постарайтесь принять их, поставив новые цели. Но эти цели не должны касаться только вас, как индивидуальности, но и вашей семьи, которую вы продолжаете осваивать. Не нужно ставить перед собой глобальных невыполнимых задач. Пусть эти задачи будут незначительными, но зато они будут совместными, и будут призваны развивать ваши отношения . Постарайтесь вдвоем найти способ реализовать свой жизненный потенциал. Дети еще не стали взрослыми, но у каждого из них тоже достаточно трудный период, ведь они стоят перед выбором своей позиции в жизни. И поверьте, если дети вместо скучных и грустных «предков» будут видеть веселых, увлеченных жизнью родителей, будет лучше не только им, но и ваши отношения не будут разрушены годами совместного супружества.

Секреты семейных долгожителей

Хочется привести для примера историю одной семьи. Супружеская пара прожила в мире и любви больше тридцати лет. Так, как мужчина был весьма значимым в политических кругах политиком, они часто бывали на светских мероприятиях. Возле него всегда крутились умные и симпатичные дамы. Ввиду всего этого не обошлось без кратковременных увлечений. Когда женщина видела, что ее супруга заинтересовала очередная пассия, она не начинала устраивать ему выяснения отношений, а искала пути к знакомству с соперницей. После этого супруга старалась понять, чем именно другая женщина увлекла ее мужа. После этого она старалась то качество, которое так понравилось ее мужу, выработать в себе. Когда мужчина понимал, что его жена ничем не хуже любовницы, он забывал о своем романе, который так и не успел развязаться.

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным "стажем" совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена - наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти - "Кто в семье главный".

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось - кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие - они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя бо льшую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль "психотерапевта". Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период "притирки характеров".

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается "вакантным", возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей - например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас - лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность - один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому - он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль - это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, "лишний", не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов - распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник "Распределение ролей в семье" .

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Брак - просвещение и, одновременно, - тайна. В нем происходит преображение человека, расширение его личности. Человек обретает новое зрение, новое ощущение жизни, рождается в мир в новой полноте. Только в браке возможно полное познание человека, ви΄дение другой личности. В браке человек погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это познание и жизнь дают то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.

Эта полнота еще углубляется с возникновением из двоих, слитых вместе, - третьего, их ребенка. Совершенная супружеская пара породит и совершенного ребенка, она и дальше будет развиваться по законам совершенства; но, если между родителями существуют непобежденный разлад, противоречие, то и ребенок будет порождением этого противоречия и продолжит его.

Через Таинство Брака даруется благодать и на воспитание детей, которой христианские супруги лишь содействуют, как сказано у апостола Павла: "Не я, впрочем, а благодать Божия, которая со мною" (1 Кор. 15, 10).

Ангелы Хранители, приданные младенцам от Святого Крещения, тайно, но ощутимо содействуют родителям в воспитании детей, отвращая от них различные опасности.

Если в браке совершилось только внешнее соединение, а не победа каждого из двоих над своей самостью и гордыней, то это отразится и на ребенке, повлечет неминуемое отчуждение его от родителей - раскол домашней церкви.

Но нельзя и насильно удержать, внушить, заставить быть таким, как этого хотят отец и мать, того, кто, получив от них тело, воспринял от Бога главное - единственную и неповторимую личность со своим собственным путем в жизни. Потому для воспитания детей самое важное, чтобы они видели своих родителей живущими истинной духовной жизнью и светящимися любовью.

Человеческий индивидуализм, себялюбие создают в браке особые трудности. Преодолеть их можно только усилиями обоих супругов. Оба должны ежедневно созидать брак, борясь с суетными ежедневными страстями, подтачивающими его духовное основание - любовь. Праздничная радость первого дня должна продлиться на всю жизнь; каждый день должен быть праздником, каждый день муж и жена должны быть новы друг для друга. Единственный путь для этого - углубление духовной жизни каждого, работа над собой, хождение пред Богом. Самое страшное в браке - потеря любви, а исчезает она порой из-за пустяков, поэтому все мысли и усилия надо направить на сохранение любви и духовности в семье - все остальное придет само. Начинать эту работу надо с первых же дней совместной жизни. Казалось бы, самое простое, но и самое трудное - решимость занять в браке каждому свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу - взять тяжесть и ответственность быть главой. Если есть эта решимость и желание, Бог всегда поможет на этом трудном, мученическом, но и блаженном пути. Недаром во время хождения вокруг аналоя поют "Святии мученицы..."

О женщине сказано - "немощный сосуд". Эта "немощь" состоит главным образом в подвластности женщины природным стихиям в ней самой и вне ее. Вследствие этого - слабый самоконтроль, безответственность, страстность, недальновидность в суждениях, словах, поступках. Почти ни одна женщина от этого не свободна, она часто бывает рабой своих страстей, своих симпатий и антипатий, своих желаний.

Только во Христе женщина становится равной мужчине, подчиняет высшим началам свой темперамент, приобретает благоразумие, терпение, способность рассуждать, мудрость. Только тогда возможна ее дружба с мужем.

Однако ни мужчина, ни тем более женщина не имеют в Браке друг над другом абсолютной власти. Насилие над волей другого, хотя бы во имя любви, убивает саму любовь. Отсюда следует, что не всегда надо смиренно подчиняться такому насилию, раз в нем кроется опасность для самого дорогого. Большинство браков несчастны именно от того, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит. Почти все семейные трудности и разлады - отсюда. Величайшая мудрость христианского брака - дать полную свободу тому, кого любишь, ибо земной наш брак - подобие брака небесного - Христа и Церкви, - а там полная свобода. Тайна счастья христианских супругов заключается в совместном исполнении воли Божией, соединяющей их души между собой и со Христом. В основе этого счастья - стремление к высшему, общему для них Предмету любви, все к себе влекущему (Ин. 12, 32). Тогда и вся семейная жизнь будет направлена к Нему, и упрочится соединение сочетавшихся. А без любви к Спасителю никакое соединение не прочно, ибо ни во взаимном влечении, ни в общих вкусах, ни в общих земных интересах не только не заключается истинная и прочная связь, но, напротив, нередко все эти ценности вдруг начинают служить разъединению. Христианский брачный союз имеет глубочайшее духовное основание, которым не обладают ни телесное общение, ибо тело подвержено болезням и старению, ни жизнь чувств, переменчивая по природе своей, ни общность в области общих мирских интересов и деятельности, "ибо проходит образ мира сего" (1 Кор. 7, 31). Жизненный путь христианской супружеской четы можно уподобить вращению Земли с ее постоянным спутником Луной вокруг Солнца. Христос - Солнце Правды, греющее детей Своих и светящее им во тьме.

"Преславно иго двух верующих, - говорит Тертуллиан, - имеющих одну и ту же надежду, живущих по одним правилам, служа́щих Единому Господу. Вместе они молятся, вместе постятся, взаимно поучают и увещевают друг друга. Вместе они в церкви, вместе за Ве́черей Господней, вместе в скорбях и гонениях, в покаянии и радовании. Христу они приятны, и Он ниспосылает им мир Свой. А где двое во имя Его, там нет места никакому злу".

От семейных ссор никуда не денешься: даже самые любящие супруги иногда не могут найти общего языка. Наверно, ты уже поняла, что небольшие конфликты - это не лучшая, но всё же часть супружеской жизни, может быть, даже способ понять друг друга. А это никогда не проходит безболезненно. Признайся, что иногда и вспомнить сложно, что было причиной разногласий. Главное сейчас - восстановить взаимоотношения в браке и не доводить дело до разрыва.

Кто вынесет ведро?

Вот в таких мелочах и кроется корень зла! Но если ты сумеешь с самого начала договориться с мужем, у кого какая роль в семье, то с первого года у вас не будет причин для недоразумений. Правда, рождение вашего первенца внесет коррективы в принятый распорядок, и вот на этом этапе часто происходят горячие перепалки. Казалось бы, ну трудно ли вынести ведро с мусором или сразу же убрать после себя в ванной комнате? Однако именно с таких мелочей часто начинаются серьёзные разногласия, которые могут довести до развода, до вмешательства друзей и психологов.

Взаимоотношения в браке: первые шаги в педагогике

Будь готова, что и этот вопрос может стать краеугольным камнем в ваших с мужем отношениях. Ваше чадо ещё совсем малютка, а молодые родители уже настаивают на правоте своих взглядов на воспитание. Каждому кажется, что он лучше знает, как обращаться с малышом, как реагировать на его поведение, как наказывать его и успокаивать. Эти ссоры тоже бывают затяжными, и каждый демонстрирует потрясающую неуступчивость. Вы с мужем воспитывались в разных семьях - естественно, что у вас не совпадают представления о семейной педагогике. Масла в огонь могут подлить и любящие бабушки и дедушки, навязывая свой богатый опыт.
А ты замечала, как ведёт себя ребенок в то время, как мама с папой отчаянно сражаются? Он пугается громких голосов. И ему кажется, что если близкие люди ссорятся из-за него, значит, он не нужен, его не любят. Это может кончиться даже болезнью малыша.

Мы, кажется, поссорились?

Ты, конечно, знаешь, какое облегчение приносит примирение с мужем. Без этого просто невозможны нормальные взаимоотношения в браке.
Пусть даже у тебя и мужа совершенно противоположные характеры, возвратить мир в дом вам предстоит вдвоём.
Но чтобы прийти к этому выводу, вы должны оба в какой-то момент осознать: стоп, а ведь мы ссоримся! Этим вы не дадите разгореться костру неприязни. В часы согласия можно даже придумать какие-то смешные слова для такого момента: «кирдык!» или «мы закипаем!» Бывает, что осознание происходящего осенит в тот момент, когда ты уже начала что-то доказывать мужу. Прервись, переведи дух, сумей овладеть собственными эмоциями. Вспомни, что в состоянии азарта муж не воспримет ничего из того, что ты уже сказала и собираешься сказать ещё. А вот отношения будут на какое-то время испорчены.
Сумела остановиться - молодец! Конечно, нервы у обоих на пределе, значит, будут и слезы, и раскаяние, и восстановление мира. Но если такая история будет повторяться раз за разом, конфликты примут более серьёзный оборот. Хорошо, если ты заранее сумела договориться с мужем, как следует вести себя в таких ситуациях. Тогда и прервать ссору, и помириться легче.

Взаимоотношения в браке: откуда такая несдержанность?

Не можешь понять, почему ты стала такой нервной и раздражительной?

• Ты явно недосыпаешь. Поговори с мужем, как можно выкроить час-другой, чтобы восполнить этот дефицит.
• Возможно, сказываются гормональные или физиологические сбои, какие-то стрессовые ситуации. Обратись к врачам-специалистам.
• Не исключено, что эмоциональные срывы были нормой в семье, где ты выросла. Значит, необходима переоценка ценностей.

Мужу также следует проанализировать своё поведение. Скорее всего, вы оба нуждаетесь в эмоциональной диете.
Существуют несколько правил, которые помогают сохранить нормальные взаимоотношения в браке.

1. Старайся не начинать разговор с мужем, навязывая ему свою точку зрения. Постарайся прежде выслушать его и понять. Тем самым ты на корню погасишь ненужный спор.
2. Компромисс ещё никому не мешал. Если ты будешь говорить убедительно и спокойно, выразишь готовность выслушать мужа и понять, вы быстро придете к согласию. Если даже не удалось быстро достичь такого результата, не допускай обмена резкостями, останови разговор. Его можно продолжить, когда вы оба обретёте душевное равновесие.
3. Ты - женщина, а, значит, по природе своей мудрее. В такой ситуации кто-то должен пойти на уступки первым. Возьми на себя эту миссию, тем более, успокоившись, ты уже поняла, что не во всём была права. Поверь, мужчина по достоинству оценит твою готовность к перемирию.

Но иногда эмоции во время ссоры накаляются до такой степени, что забываются все добрые советы. Даже в таком состоянии старайся говорить по существу, внятно излагать свои претензии. И ни в коем случае не переходить на оскорбления. Позже тебе будет неловко вспоминать о своём поведении и о произнесённых словах.
К сожалению, не бывает совершенных людей и столь же совершенных отношений. Если ваша пара научится жить в постоянном диалоге, и вашими поступками будут руководить забота и участие, вы сможете сохранить нормальные взаимоотношения в браке.